Canidae - Семейство волчьи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Canidae - Семейство волчьи » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

***
Читает мужик объявление: "Продаю ореховую спальню за бутылку водки". "Вау!", думает. Идет, покупает бутылку водки, приходит по указанному в объявлении адресу, ему открывает дядька с признаками долгого и утомительного запоя на лице.
- Ваше объявление?
- Мое. Заходи.
Заходят. Квартира пуста. В углу стоит собачья будка.
Хозяин квартиры:
- Орех, выходи! Я твою спальню продал!

***
Hа объявление: "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

***
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

***
Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

***
-Это что за крыса там была за углом?
-Это не крыса! Это австрийская такса.
-Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

***
Жизнь похожа на собачью упpяжку. Если вы не вожак, каpтина никогда не меняется.

0

2

Хех, классно) Вот еще:
Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МАКДОHАЛЬДС, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

***
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

***
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосочками на зеркальце ...

***
Hовый Педигpипал с фосфоpом - ваша собака бyквально светится здоpовьем!

***
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

***
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (о-ч-ч-ч-ень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАH-ПИHЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

***
Встречаются два собаковода. Один спрашивает:
- Какие новости?
- Да вот, научил свою борзую на коньках кататься.
- Постой, постой! Какая борзая? Это же боксер!
- Просто она тормозить еще как следует не научилась.

***
Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать!
Глянув на пса, супруга восклицает:
- Старый болван! Этот песик хотел тебе сказать, что он не наш!

***
***
(Из спpавочника)
Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах.
Зимой ищут заблудившихся альпинистов.
Тем и живут.

0

3

Новенькие:
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

***
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

***
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

***
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

***
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

***
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

***
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

0

4

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
***

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

          * * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

                                     * * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

***
Начинающий всадник говорит: Мне сегодня попалась удивительно вежливая лошадь..
-Что она такая послушная?
-Нет, просто она меня все время через борьер вперед пропускала.
                                                                                                  ***
Лошадь идет по городу видит в ветрине магазина соломенную шляпу.
Заходит в магазин и говорит: Дайте мне посмотреть вон ту милую шляпку.
-Вам какого размера?
-Мне без разницы мне на обед.

***
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь

романсы.

- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,

бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор

хватается за голову:

- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только

открывает рот.

***
Звонок директору цирка:

- Вам говорящая лошадь нужна ?

- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.

Опять звонок:

- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?

- Я же сказал ! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.

Снова телефон:

- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете легко набирать номер копытом ?

0

5

привет! нашла тебя в контакте! добавь в друзья!
-привет! я там не бываю!
-а че так?
-да не интересно!
-ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
-ну зачем так грубо? да, забыл!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
***
Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"

+1

6

Алена
Супер! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

7

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!
***
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

8

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif Анекдоты убили)

0

9

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
***
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

0

10

Лис
Прелесть  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

+1

11

Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него...
 
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
 
Подходит зебра к даишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
 
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством
 
- А я вот когда режу лук, никогда не плачу...
- Бездушная скотина.
 
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза шпиона. Генштаб России тоже не сообщает за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер...
   
-В мене син народився, відгадай як назвав?
-Давай підказку.
-Перша частина імені - нота, інша - частина тіла.
-Мінога!?
-Сам ти мінога! Сірожа!!!

Идёт Илья Муромец и видит камень. А на нем надпись: "на право пойдёшь-умрешь, налево пойдешь- коня потеряешь, прямо мойдёшь пид@р@сом станешь"
Илья подумал : "кто меня там решить им сделать?" и пошёл прямо.
Видит у ручья сидит Змей Горыныч и воду пьёт. Тут Илья муромец достает меч и отрубает Горынычу две головы. Горыныч поворачивается и спрашивает: "Ну и кто ты после этого?!?!?!?!?!?!"

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

Идет лиса по лесу, вдpуг слышит из кустов:"Ку-ка-ре-ку!!!". Лиса - прыг туда курятины на халяву похавать... Из кустов - треск, шорох, характерные звуки имеемой лисы, через некоторое время вылезает удовлетворенный волк весь в рыжих волосах: "Хорошо хоть один иностранный язык знаю".

0

12

Перевертень написал(а):

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза шпиона. Генштаб России тоже не сообщает за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер...

Гы-гы-гы,всегда бы так!

0

13

- Покорми кота.
- Он сыт.
- Когда поссыт, покорми)

0


Вы здесь » Canidae - Семейство волчьи » Юмор » Анекдоты